Venho, por meio desta, declarar que eu desisto.

Eu me cansei. Nunca estive nem perto de quem eu queria, e me cansei de vez. Já estive estafado outras vezes. Mas dessa vez me sinto cansado e vazio. Sou um quase-oco, um sem-vontade, um parvo. Não deveria, mas lamento por cada linha que escrevi. Lamento por cada minuto de sono e descanso que abri mão por ela. Lamento cada palavra de cada oração que fiz por ela nos últimos sete meses, por cada vez que suspirei, cada vez que sonhei. E, acima de tudo, lamento imensamente ter acreditado que poderia ser feliz com ela. Fico muito triste pela agonia que sofri calado durante esse meses, pelas vezes que chorei, pela vezes que sorri, iludido ou tentando iludir alguém com uma pretensa alegria constante. Fico muito triste por ter gostado dela e não ter recebido nem uma chance de falar isso claramente. Lamento tudo que fiz errado por minha pequeneza. E lamento por tudo que fiz certo, pois me sinto como um professor que ensina latim para um amontoado de pedras. Sinto que falei para as paredes, gastei as melhore spalavras que eu tinha, jogando-as num poço sem fundo. Se era frustrado por não ter tentado, hoje estou melhor. Me sinto um fracassado. Mas antes um fracassado que tentou que um frustrado por não ter tentado. O meu problema foi ter errado na idéia, ter acreditado que sentimento e palavras bonitas enfileiradas poderiam falar ao coração, poderiam agradar as idéias. O problema também foi ter errado no plano, ter tentado fazer as coisas de maneira que fosse mais agradável e confortável para ela. Ter mantido segredo. Não ter querido expô-la. Não ter querido desgastá-la. Erro na execução. Num pretenso romancismo, fui covarde. Mas o erro maior foi ter gostado de alguém que nunca vai gostar de mim. Alguém de quem nem sei se já merece um sorriso sincero. Alguém que não sei se lamenta como eu ou se vibra. Alguém que não sei se sente. Lamento do fundo do meu calculismo não ter calculado que me apaixonar por alguém como ela seria um grande erro. Um gol contra. Que ela é uma grande muralha. Um algo intransponível que eu sonhei conquistar, com quem sonhei várias vezes compartilhar bons momentos felizes. Minha prepotência achou que eu poderia conseguir fazer feliz um alguém por quem me apaixonei. Mas hoje notei que não sou capaz. Por isso desisti. E lamento muito por não ter o feito antes.

OooO

E para você, minha paixão, eu digo que senti algo que mudou a minha vida. Que a paixão que senti por ti me fez muito bem. Me fez escrever melhor, me fez ver a vida melhor. Que durante os mais de sete meses que foi apaixonado por você vivi sozinho a mais linda história de amor da minha vida. Que sorri por dentro cada vez que pensei em você. Que vibrei cada vez que eu te vi. Que com você pude atuar no melhor romance a que já assisti. E que mesmo sem saber você me fez alguém muito feliz nos meus sonhos. Que sem saber foi a melhor mulher que já tive. Que cada vez que me magoei pela sua rudeza, seu destempero, cada vez que engoli minha insatisfação perante os maus tratos que você cometia e nem percebia, o perdão foi maravilhoso, trouxe a paixão mais forte e viva. Digo para você que penso ter te amado quando perdia o controle sobre o que sentia. E digo que fico muito triste por você não ter podido viver a intensidade dos momento que eu tive a oportunidade de vivenciar pela sua paixão. E, finalmente, que lamento profundamente que tudo que eu vivi não tenha acontecido de verdade.